Estoy harta.. harta de hacerme la que no me importa nada, la que no me duele nada, la que no extraña nada.
Quisiera ser otra, tener otro cuerpo, tener todo lo que tenia antes, los amigos, las personas, todo. Extraño a las personas a las que tenia antes, con las que ahora me hago la dura y digo "me chupa un huevo" pero realmente no me chupa nada, eran todo para mi, sabian todo de mi, y siempre lo van a saber..
Extraño a mi mejor amigo, a mi mejor amiga, a esos que sabian TODO, desde que nací hasta lo que soy hoy, extraño a Nicolas, extraño a Rocio.
Extraño a las personas que tenia el año pasado a las que les contaba todo, con las que pase momentos horribles que solo con ellas pase y que por mas que paso lo que paso las extraño...
Estoy harta de hacerme la fuerte con todo, de sonreir todo el dia, de tratar de reirme siempre, de decir no me importa... y que por dentro me sienta para el culo.. estoy harta de hacer todo para todos y que nadie haga nada, estoy harta de mi, de lo que soy, de verme, me siento gorda, no quiero ni verme en short ni musculosa, ni ir a la playa. Quiero que me trague la tierra YA.

Extraño muchísimas cosas, no estoy desconforme con lo que tengo, ni con lo que soy ahora, ni con los amigos nuevos, ni con nada de lo que hay ahora en mi vida, pero si estoy desconforme con haber perdido amigos, cosas, que hoy no me haría mal tenerlas. No digo que haya sido un año de mierda, pero si digo que el año pasado fue mejor, tampoco digo que me sienta mal conmigo misma, pero creo que el año pasado me sentía muchísimo mejor, con mi cuerpo y con mi forma de actuar. Extraño cosas del año anterior, extraño cierta gente que no esta, extraño a Camila, a lo que era con ella, a como la pasaba con ella y todo lo que viví con ella. Si hablamos de amistades, creo que solo extraño estar con Camila todo el tiempo.
     Extraño lo que era, no odio lo que soy ni en lo que me convertí, solo digo que si sería lo que soy ahora más lo que era antes, estaría mejor conmigo misma, extraño esa chica libre, que decía todo, que se expresaba, que no paraba de reirse ni un segundo con todos, que vivía haciendo chistes, que no contestaba tan mal, y que solo le importaba ella y como ella este, odio lo que soy ahora, paso días deprimida, escuchando música horrible, sintiéndome una basura, una larva, algo sin vida.
Por otra parte, me encanta en algún punto como estoy ahora, con nuevas amistades, nuevos conocidos, haciendo cosas distintas, pero no puedo dejar de pensar de que este año hubiese sido mucho mejor si le sumaba a todo lo que tengo hoy, todo lo que alguna vez tuve y por no pensar, lo perdí

Que difícil es llegar a ser como uno quiere, tanto esfuerzo para llegar al peso "ideal" y después con tan solo nada de tiempo perdes todo lo que eso tenia de bueno. A empezar de nuevo, a cambiar por mi y por mi autoestima.

Es la hora de tomar nota, de pagarte todas las cuotas de reconocer las derrotas y la habilidad de perderte.. todo lo que fui que ya no soy, creo que perdí la conexión de momentos de mi vida.. 

Miedo.. miedo a cumplir un sueño y después no tener uno. 

Viaje de Egresados

Nunca pensé que el viaje de egresados traía tantos problemas... los que quieren viajar con una empresa o los que quieren con otra.. los que quieren viajar los dos cursos juntos o los que quieren separados.. todos los que se rien y les chupa un huevo y los otros que lloran por que a los de mas les chupa un huevo.. Se meten mucho con el tema de las empresas, con el tema de quien los va a cagar o demas, dentro de todo todas las empresas nos cagan de alguna u otra forma, y el viaje de egresados no se hizo para pensar en eso si no para cerrar una etapa y eso es lo que la mitad de las personas a las que les chupa un huevo no se dan cuenta..